روش جلوگیری از فساد اقتصادی
منبع اصلی فساد اقتصادی در اقتصاد ایران، رانت خواری یا استفاده مافیای اقتصادی از درآمد ‏کشور است. برای جلوگیری از این کار مافیای قبلی را بکلی از دولت بیرون کرده و از طریق ‏دوستان مورد اعتماد و سالم، مافیای اسلامی و در خدمت نظام را تشکیل می دهیم.‏
شرط لازم: معمولا باید سعی کنیم قبل از انتخابات و روی کار آمدن مافیا را تشکیل داده باشیم.‏

روش های ضدتورمی
در الگوی اقتصادی ایران، دولت بر آن است که میزان تورم به زیر 10 درصد برسد، اما در ‏صورت افزایش تورم به بالای 20 درصد، دولت برخورد ضدتورمی خود را با مطبوعات ‏بطور جدی آغاز کرده و مطبوعات باید تورم را در حد 15 درصد اعلام کنند و نگه دارند.‏
تئوری اقتصادی: مسولیت تورم زیر 20 درصد با دولت و بیش از آن با مطبوعات است. ‏

روش کاهش هزینه دولت
برای بهبود وضع اقتصادی کشور، دولت حقوق اعضای کابینه را کاهش داده، رئیس جمهور ‏به جای ماهی دو میلیون، ماهی یک میلیون تومان حقوق می گیرد. در عوض رئیس جمهور ‏حق دارد هر ماه تا پنج میلیارد دلار از بودجه کشور را به هر شکل که لازم بداند تلف کند.‏
شرط لازم: رئیس جمهور حق دارد فقط تا پنج میلیون برابر درآمد خود را به باد بدهد و اگر ‏بخواهد به جای سالی شصت میلیارد دلار، سالی هشتاد میلیارد تلف کند، باید به جای یک ‏میلیون تومان، ماهی هفتصد هزار تومان بگیرد. ‏

روش کاهش قیمت کالاها
در الگوی اقتصادی ایران، دولت تلاش می کند برای کاهش قیمت کالاها، واردات کالا از ‏کشورهای دوست را افزایش داده و در نتیجه قیمت آن را کاهش دهد و ضمن حمایت از ‏کارگران جهان، دهان کارگران ایران را آسفالت نماید. ‏
فرضیه جانبی: کارگر کارگر است، چه فرقی می کند ایرانی باشد یا خارجی؟

روش کاهش قیمت زمین و مسکن
در اقتصاد ایران، دولت تلاش می کند که قیمت زمین و مسکن را کنترل کند، اما چون نمی ‏تواند قیمت مسکن را کنترل کند، سعی می کند با تولید مسکن در موریتانی و لبنان، رابطه ‏ایران را با آفریقا بهبود ببخشد. ‏
فرضیه جانبی: کاهش قیمت زمین و مسکن در آفریقا در کل باعث کاهش جهانی قیمت زمین ‏می شود. ‏

روش افزایش صادرات غیر نفتی
افزایش صادرات غیرنفتی یکی از مهم ترین راههای حل بحران سیاسی است. برای این کار ‏دولت چون دلار کافی دارد، پسته و فرش را صادر نمی کند و در عوض به افزایش واردات ‏کالا از کشورهای دوست و برادر پرداخته و مشکلات آن کشورها را حل می کند.‏
شرط لازم: بهتر است مردم به کالاهایی نیاز داشته باشند که کشورهای دوست و برادر تولید ‏می کنند. ‏

روش افزایش تولید صنعتی
تولید صنعتی از اهمیت ویژه ای در افزایش درآمد کشورهای دیگر برخوردار است، اما در ‏ایران چنین فرضی غلط است، چون هر چه تولیدات صنعتی بالاتر برود، دولت باید پول ‏بیشتری به عنوان سوبسید و حقوق کارکنان صنایع بپردازد. به همین دلیل بهتر است دوستان ‏رئیس جمهور مدیریت صنایع را در دست بگیرند و رئیس جمهور علیه اسرائیل سخنرانی کند ‏و قیمت نفت و در نتیجه درآمد کشور افزایش یابد و حقوق کارکنان صنایع پرداخته شود و ‏مدیریت برای حفظ ریاست جمهوری و در نتیجه اقتصاد کشور تلاش کند.‏
فرضیه جانبی: اصولا هرچه تولید صنعتی و کشاورزی افزایش یابد بیشتر خطر دارد.‏

نتیجه گیری ایدئولوژیک: اقتصاد زیر بناست، اما نفت زیربناتر است.‏
نتیجه گیری اخلاقی: تا وقتی نفت داریم به عقل نیاز نداریم.‏
نتیجه گیری روانی: جامعه ایران همیشه شبیه کسی می شود که پول نفت را در دست دارد.‏

‏ ‏

http://www.ProxyTod ay.info

پرسيد: " بچه داري؟ " با دستهاي لرزان كيف پولم را بيرون آوردم وعكس اعضاي خانواده ام را   به او نشان دادم وگفتم :" اره ايناهاش " او هم عكس بچه هايش را به من نشان داد ودرباره نقشه ها و آرزوهايي كه براي آنها داشت برايم صحبت كرد. اشك به چشمهايم هجوم آورد . گفتم كه مي ترسم ديگر هرگز خانواده ام را نبينم.. ديگر نبينم كه بچه هايم چطور بزرگ مي شوند . چشم هاي او هم پر از اشك شدند. ناگهان بي آنكه كه حرفي بزند . قفل در سلول مرا باز كرد ومرا بيرون برد. بعد هم مرا بيرون زندان و جاده پشتي آن كه به شهر منتهي مي شد هدايت كرد نزديك شهر كه رسيديم تنهايم گذاشت و برگشت بي آنكه كلمه اي حرف بزند.

يك لبخند زندگي مرا نجات داد

بله لبخند بدون برنامه ريزي بدون حسابگري لبخندي طبيعي  زيباترين پل ارتباطي آدم هاست ما  لايه هايي را براي حفاظت از خود مي سازيم . لايه مدارج علمي و مدارك دانشگاهي ، لايه موقعيت شغلي واين كه دوست داريم ما را آن گونه ببينند كه نيستيم . زير همه اين لايه ها  من حقيقي وارزشمند نهفته است.  من ترسي ندارم از اين كه آن را روح بنامم من ايمان دارم كه روح هاي انسان ها است كه با يكديگر ارتباط برقرار مي كنند و اين روح ها با يكديگر هيچ خصومتي ندارد. متاسفانه روح ما در زير لايه هايي ساخته و پرداخته خود ما كه در ساخته شدنشان دقت هولناكي هم به خرج مي دهيم ما از يكديگر جدا مي سازند و بين ما فاصله هايي را پديد مي آورند وسبب تنهايي و انزوايي ما مي شوند."

داستان اگزوپري داستان لحظه جادويي پيوند دو روح است آدمي به هنگام عاشق شدن ونگاه كردن  به يك نوزاد اين پيوند روحاني را احساس مي كند. وقتي كودكي را مي بينيم چرا لبخند مي زنيم؟ چون انسان را پيش روي خود مي بينيم كه هيچ يك از لايه هايي را كه نام برديم   روي من طبيعي خود نكشيده است و با هم وجود خود و بي هيچ شائبه اي به ما لبخند مي زند و آن روح كودكانه درون ماست كه در واقع به لبخند او پاسخ مي‌دهد.

سووال اول: با توجه به اینکه آقای محصولی که برای وزارت کشور معرفی شده، قبلا برای ‏وزارت نفت معرفی شده بود و مجلس از بررسی صلاحیت او خودداری کرد، پیش بینی کنید ‏که شخص مذکور بعدا برای چه وزارتخانه ای معرفی خواهد شد؟ ‏
گزینه اول: چون پولدار است برای وزارت آموزش و پرورش
گزینه دوم: چون حتما باید وزیر شود برای ریاست آب و فاضلاب تهران
گزینه سوم: چون خانه اش بزرگ است برای وزارت مسکن
گزینه چهارم: در هر حال باید وزیر شود، محل آن مهم نیست

سووال دوم: با توجه به اینکه خاتمی اخیرا گفته است: " اگر آبرویی دارم از مردم دارم و چه ‏کسی مناسب تر از مردم که این آبرو حتی جان تقدیم شان شود، در صورتی که فایده ای داشته ‏باشد و نتیجه ای حاصل شود." معنی این جمله چیست؟‏
گزینه اول: ممکن است کاندیدا بشوم.‏
گزینه دوم: ممکن است کاندیدا نشوم. ‏
گزینه سوم: احتمال اینکه نشوم بیشتر از آن است که بشوم.‏
گزینه چهارم: من حاضرم رئیس جمهور بشوم ولی حاضر نیستم کاندیدا بشوم.‏

سووال سوم: احمدی مقدم فرمانده نیروی انتظامی در پاسخ به نامه رئیس جمهور گفته است: " ‏ناجا با نصب دوربین های مدار بسته در سطح شهر قصد کنترل زندگی شخصی شهروندان را ‏ندارد." لطفا بگوئید ناجا از نصب دوربین های مداربسته در شهر تهران چه قصدی دارد؟
گزینه اول: کنترل ترافیک قزوین کرج‏
گزینه دوم: تولید فیلم از روحانیون تویسرکان
گزینه سوم: تولید سریال " راز بقا"‏
گزینه چهارم: پخش مستقیم مسابقه تراکتورسازی تبریز و پرسپولیس‏

سووال چهارم: محمد خباز، نماینده چهار دوره مجلس گفت: " تحویل مستقیم پول به نمایندگان ‏مجلس در گذشته سابقه نداشته است." چرا؟
گزینه اول: چون دولت های قبلی به فکر مشکلات مالی مستقیم نمایندگان نبودند.‏
گزینه دوم: چون دانشگاه آکسفورد قبلا در تهران شعبه نداشت.‏
گزینه سوم: چون دولت فعلی در همه کارها دست به نقد است.‏
گزینه چهارم: چون دولت نهم خیلی راحت و باز برخورد می کند.‏

سووال پنجم: با توجه به اینکه احمدی نژاد اولین رئیس جمهور پس از انقلاب است که انتخاب ‏رئیس جمهور آمریکا را تبریک می گوید، و این عمل با اعتراض برخی افراد مواجه شده ‏است، لطفا بگوئید احمدی نژاد به چه دلیل انتخاب اوباما را تبریک گفت؟
گزینه اول: از دستش در رفت.‏
گزینه دوم: همین جوری بود.‏
گزینه سوم: یادش نبود که ایران و آمریکا دشمن هستند.‏
گزینه چهارم: واسه اینکه دور هم باشیم.‏

سووال ششم: صادق محصولی گفته است که " حرکت خدمتگزاری احمدی نژاد مثل فانتوم ‏است." لطفا توضیح بدهید که فانتوم چکار می کند؟
گزینه اول: با سرعت همه چیز را خراب می کند
گزینه دوم: از آسمان می افتد پائین و ملت بدبخت می شوند
گزینه سوم: وقتی روی هواست قدرت دارد، ولی روی زمین به درد نمی خورد
گزینه چهارم: با صدای زیاد و تلفات سنگین همراه است‏

سووال هفتم: با توجه به اینکه احمدی نژاد گفته است " شک نکنید تنها کشوری که قادر است ‏الگوی جدید اقتصادی به دنیا معرفی کند ایران است." لطفا توضیح بدهید که چرا نباید شک ‏کنیم که این پیش بینی رئیس جمهور اتفاق می افتد؟
گزینه اول: چون احمدی نژاد گفت قیمت نفت زیر صد دلار نمی آید و نیامد.‏
گزینه دوم: چون احمدی نژاد پیش بینی کرد اوباما رئیس جمهور نمی شود و نشد.‏
گزینه سوم: چون احمدی نژاد گفت دلار بزودی سقوط می کند و دلار سقوط کرد.‏
گزینه چهارم: چون احمدی نژاد گفت ما به قله هسته ای می رسیدیم و رسیدیم.‏

سووال هشتم: آیت الله رفسنجانی گفت " در سه سال گذشته چشم مجمع مصلحت را بستند و ‏دست دولت نهم را باز گذاشتند." لطفا بگوئید که فاعل جمله فوق کیست؟
گزینه اول: در رده های بالای کشور فاعل نداریم، فقط مفعول داریم.‏
گزینه دوم: جملات رفسنجانی فاعل ندارد.‏
گزینه سوم: فاعل در اینجا اسم ندارد
گزینه چهارم: فاعل رفته است گل بچیند‏

سووال نهم: با توجه به اینکه رئیس جمهور تا به حال چند بار تلاش کرده است دوست میلیاردر ‏خودش را وارد کابینه کند، ولی مجلس به او رای اعتماد نداده است، لطفا بگوئید چرا رئیس ‏جمهور اصرار دارد که محصولی حتما وزیر بشود؟
گزینه اول: چون اگر وزیر نشود حناق می گیرد.‏
گزینه دوم: چون به مرگ مادرش قسم خورده که حتما او را وزیر می کند
گزینه سوم: چون قبلا با هم جبهه بوده اند و همه چیز به هم مربوط است
گزینه چهارم: چون مادر احمدی نژاد مادر محصولی را خیلی دوست دارد

رئیس جمهور آنها: باراک حسین اوباما
نام: حسین
محل تولد: هونولولو
محل تولد والدین: پدر اولی(کنیا، آفریقا)، پدر دومی( اندونزی)، مادر( آمریکایی با ریشه ‏آلمانی و ایرلندی)‏
رابطه با پدر: پدرش را از دو سالگی به بعد فقط یک بار دید و در موردش یک کتاب نوشت.‏
سن: 44 سال ‏
نوع انتخاب: رقیبش نظامی بود، به همین دلیل انتخاب شد.‏
قد: ده سانت بلند تر از قد متوسط مردم‏
نوع عینک: عینک ندارد‏
نامه نویسی: هر هفته به بیست نامه علاقمندانش و دو نامه رهبران جهان پاسخ می دهد.‏
لباس: توسط بهترین خیاط شهر دوخته شده است و مشاور تشریفاتش آن را ست کرده است.‏
نوع لباس همسر: کت و دامن، خوش لباس ترین زن سال. ‏
تحصیلات: لیسانس و فوق لیسانس پنج سال، دکترای هاروارد سه سال، دوازده سال تدریس.‏
واکنش در مورد خاورمیانه: ابتدا نرم ترین موضوع را داشت، بعد بتدریج موضع تندی گرفت.‏
نحوه تصمیم گیری: با حضور ده مشاور‏
یک روز پس از انتخابات: همه مردم احساس قدرت می کردند و از خوشحالی می رقصیدند.‏
موضوع پایان نامه: نقش قانون اساسی در توسعه دموکراسی و آزادی مدنی
حقوق بشر: یکی از موضوعات مهم زندگی در ده سال گذشته. ‏
برنامه روزهای آخر هفته: ماندن در کاخ سفید و آشپزی برای همسر و بچه ها.‏
مهارت های فردی: بسکتبال، نواختن گیتار، آشپزی، رقص، تفریح با همسر و فرزندان.‏
جلوی دوربین: دوربین را نمی بیند و همان کار معمول اش را می کند.‏
آرایش مو: معمولا موهایش به اندازه یک سانتی متر بلند است.‏
موضوع جالب دوران دانشگاه: رئیس نشریه تخصصی بخش حقوق دانشگاه هاروارد بود.‏
آخرین فیلم دیده شده: هفته قبل یک فیلم وسترن دید.‏
بیماری یا نارسایی جسمی: در سن ده سالگی زمین خورد و پایش شکست.‏
وضع سابق خانواده: اعضای خانواده پدری اش در آفریقا و اعضای خانواده همسرش در یک ‏محله قدیمی شیکاگو هستند.‏
وضع کنونی خانواده: اعضای خانواده پدری اش در آفریقا و اعضای خانواده همسرش در یک ‏محله قدیمی شیکاگو می مانند.‏

رئیس جمهور ما: محمود احمدی نژاد
نام: محمود
محل تولد: ارادان
محل تولد والدین: پدر اولی و دومی( ارادان)، مادر( ارادان)‏
رابطه با پدر: همیشه با پدرش بود و هیچ وقت درباره اش حرفی نمی زند.‏
سن: 51 سال ‏
نوع انتخاب: رقیبش غیرنظامی بود، به همین دلیل انتخاب شد.‏
قد: بیست سانت کوتاه تر از قد متوسط مردم
نوع عینک: عینک طبی در جلسه، عینک دودی در سخنرانی
نامه نویسی: دفترش هر هفته صد هزار نامه مردم را بدون پاسخ بایگانی می کند و سالی ده ‏نامه اش برای رهبران جهان بدون پاسخ می ماند.‏
لباس: توسط مسوول تشریفاتش در چهار اندازه خریده شده و هر بار یکی از آنها را با جوراب ‏سفید می پوشد.‏
نوع لباس همسر: عینک دودی ‏
تحصیلات: لیسانس در هشت سال، فوق لیسانس پنج سال، دکترا در بیست دقیقه، دوازده سال ‏تدریس در تهران در هنگام فرمانداری در اردبیل.‏
واکنش در مورد خاورمیانه: ابتدا تندترین موضوع را می گیرد، بعد به زور وادار می شود ‏کاملا عقب نشینی کند.‏
نحوه تصمیم گیری: در حضور ده هزار نفر در هنگام سخنرانی در یک شهرستان
یک روز پس از انتخابات: همه مردم احساس وحشت می کردند و نمی دانستند چه خاکی به ‏سرشان بریزند.‏
موضوع پایان نامه: نقش سوراخ و تونل در شهرسازی ‏
حقوق بشر: یکی از مهم ترین مشکلات دوره ریاست جمهوری. ‏
برنامه روزهای آخر هفته: سفر به آمریکای لاتین یا سخنرانی در مشهد و قم و شهرستان.‏
مهارت های فردی: ‏
فوتبال، دروغ گفتن بدون اینکه تغییر حالت دهد، محاسبه بودجه کشور بدون نیاز به کامپیوتر و ‏ماشین حساب، داستان پردازی در حین سخنرانی، سووال کردن از خبرنگاران.‏
جلوی دوربین: غیر از دوربین هیچ چیز را نمی بیند.‏
آرایش مو: معمولا موهایش به همان حالتی است که صبح از خواب بیدار شده است.‏
موضوع جالب دوران دانشگاه: در دوره فوق لیسانس استادانش موفق به دیدنش شدند. ‏
آخرین فیلم دیده شده: فیلم محمد رسول الله را چهار سال قبل برای نهمین بار دید.‏
بیماری یا نارسایی جسمی: بی اشتهایی، ناراحتی عصبی، بی خوابی، احساس خستگی مفرط، ‏کم خونی، ضعف، مشکل توهم، آلزایمر انتخاباتی، پارانویا، وسواس.‏
وضع سابق خانواده: اعضای خانواده اش در یک روستای اطراف گرمسار زندگی می کردند.‏
وضع کنونی خانواده: اعضای خانواده اش در دفتر ریاست جمهوری کار و در تهران زندگی ‏می کنند.‏

نقل است که پدرش شیخی برکت الدین کنیوی از شیوخ کنیا بود که ده سال پی شیر در صحرا ‏دویده تا شبی در خواب پیری بر او داخل شد، شیخ خواست سلام کند، اما از هیبت پیر از زبان ‏و دست و پای بمرد و کلام بر وی جاری نشد، تا شیخ بگفت: " شیران را بگذار و بگذر تا ‏خدای بر تو طفلی دهد که پس از آن از اقطاب شود و اولوالالباب شود و چون دیگ غیرت به ‏جوش آید، بوش برود و کارها بکند که هیچ شیخ نکرد." پس شیخ از خواب برخاسته خواست ‏نماز کند، اما شیخ دوباره بروی ظاهر شد و بپرسید: نماز بهر چه خوانی؟ گفت: شکر دیدار تو ‏گذارم. پیر بگفت: " انت اسگلونی!؟ مگه هر کی رو خواب دیدی باید نماز بخونی؟ لازم ‏نکرده، من مال بخش سکولار اونجام." پس شیخ برکت الدین دست از دین و دنیا بشست و ‏کشتی بخواست و سفر برفت. ‏

نقل است چون شیخ حسین اوبامایی پای به جهان نهاد، دماغ خویش به دو انگشت بگرفته شدت ‏آن چنان بود که خواست خفه شود، پس ده حکیم وارد شدند و طفل را بگرفتند که چرا چنان ‏کند. تا شیخ دون خوان تولتکی از اعاظم دراویش آن اطراف بر آنان وارد شده، پیشانی طفل ‏بدیده و گفت: " این طفل عظیم شامه ای دارد و بوش را از حال بداند و چون به چهل سال بعد ‏بوش همه جا را بگیرد، بیاید و چون بیاید بوش برود." و در وصف حال همین بیت صادر شد.‏

بیت
لقد رائحتی یصادر فی العقبات الجورج
والطیارات فی السماء و الاصابت البرج
هل من مزید البوش فی العالم زرتی
والیدخلونی الباراک و البوش اذا یخرج
‏( ترجمه: بویی در مشام من است از مردی خیره، و آیا دانی هواپیما با برج چه خواهد کرد؟ ‏پس زیاد شود بوش یکباره در همه جا و باراک مردی است که می آید و دانی چیست؟) ‏

نقل است به ده سال بود که در بیابان جاکارتا همی می رفت. پیرزالی بر وی ظاهر گشته و ‏شیئا لله زد، شیخنا هر چه داشت بدو داد از فرط مروت و سخا که در او بود. پیرزال بگفت: ‏یتیمان چون بخشش کند، خدا ده برابر دهد. شیخ بگفت: یتیم نیستم. گفت: در مردم تو بینم که ‏یتیم شوی و پدری دیگر بر تو وارد شود و پدرت بمیرد و پدرخوانده ات بمیرد و تنها شوی و ‏مادربزرگت هم یک روز به انتخابات جان بدهد. پیرزال این بگفت و از ثقل گفت خویش چنان ‏بگریست که در اشک خود غرق شد، تا پاملا اندرسون نازل شده و منجی وی گشته او را ‏بخشکی رساند. و شیخنا تا به جهان بود دائم داغ همی دید. ‏

شیخ اعظم نعیم الدین شمسکی از شیخ حسین کلمات عالی نقل کرد. شیخنا بگفت: " یخرجنی ‏فی العراق، گاماس گاماس و البیر بیر"( ترجمه: از عراق خارج می شویم، یواش یواش و یکی ‏یکی) و گفت: " الاسرائیل و الامریکی هذا فرندز"( ترجمه: تماشای سریال فرندز برای هر ‏آمریکایی و اسرائیلی مفید است.) و گفت: " الیوسف منی و انا من الیوسف" ( ترجمه: جوزف ‏بایدن از ماست و ما از او هستیم.) ‏

نقل است که چون به امارت خواست برسد ضعیفه ای با وی کوس رقابت زد و هرچه کت و ‏دامن در جهان بوده بخرید و هر هفته به ده کرت سخن بگفت، تا مردمان مجتمع شده و شیخ از ‏فرط فقر و صدق که در او بود، برکشیده شد. و این بود تا پیری از روسای عساگر و امیران و ‏وزیران بر وی نازل گشت و خواست تا غیرت مردمان را برانگیزد و با شیخنا بستیزد، اما ‏مردمان را عسرت و هلاک چنان عظیم گشته بود که پیر را رخصت ندادند و شیخنا با امارت ‏رسید و چون به امارت رسید شیوخ مجتمع شدی و سماع درافتاد.‏

نقل است که چون خواست بمیرد، عزرائیل سوار بر فیلی بر وی نازل شده و گفت برخیز تا ‏برویم. شیخنا وصیت بکرده خواست برود، اما ملک الموت را بویی عظیم بر مشام رسیده، ‏سرش به دوار افتاده پرسید: این بو از کجا آید؟ گفت بوش است و اگر بروم، بیاید. پس ملک ‏الموت بترسید و فرار کرد و همچنان در فرار است و شیخنا بود تا چند سال. ‏

پت و مت: با توجه به اینکه اشخاص معلوم الحالی مانند " پت" و " مت" سی سال قبل در ‏چکسلواکی سابق، اقدام به آموزش تولید مشروبات الکلی نمودند، این دو عنصر معلوم الحال، ‏همراه با سه تن از کارکنان صدا و سیما برکنار و به اشد مجازات محکوم می شوند.‏

سیندرلا: سیندرلا از این پس از ساعت هشت شب به بعد حق ماندن در بیرون یا شرکت در ‏پارتی و مهمانی های غیرخانوادگی را ندارد.‏

سفیدبرفی: با توجه به روابط مشکوک خانم سفید برفی و هفت کوتوله که از نظر شرعی ‏اشکال دارد، از این پس باید هفت سفید برفی با یک کوتوله ارتباط داشته باشند.‏

زیبای خفته: شاهزاده حق ندارد قبل از عقد زیبای خفته را ماچ کند و از این طریق او را بیدار ‏کند و اگر قرار است او را بیدار کند، می تواند از طریق زدن لگد یا پرت کردن سنگ این کار ‏را انجام دهد.‏

رابین هود: با توجه به اقدامات شرارت آمیز و ضدانقلابی شخص موسوم به " رابین هود" ‏علیه امنیت ملی که اقدام به تضعیف نظام نموده است، اعلام می شود که نامبرده باید هرچه ‏زودتر دستگیر و با آفتابه قرمز دور گردن افشا شده و به اشد مجازات محکوم شود.‏

زورو: با توجه به دست داشتن شخص موسوم به " زورو" در اکثر حوادث کشور علیه مقامات ‏انتظامی و بخصوص برادر سردار گروهبان گارسیا، و این که وی همواره چهره شوم و پلید ‏خود را زیر نقاب مردم فریبی پنهان نموده و از این طریق به فریب هموطنان دست زده است، ‏شخص موسوم به زورو به عنوان دشمن شناخته شده و هر نوع همکاری با وی جرم است.‏

گربه های اشرافی: در آستانه افشای فهرست اسامی مفسدین اقتصادی ملت، هر گونه اقدام " ‏گربه های اشرافی" که از طریق روابط فامیلی و اشرافیت و روابط مشکوک با اعوان و ‏انصارشان از جمله " توماس اومالی" و اشرار هوادار وی محکوم و مفاسدشان افشا می گردد.‏

تام و جری: با توجه به این که فرارهای مکرر شخص موسوم به " جری" از دست " تام" به ‏عنوان تشجیع و تحریک جوانان معصوم به مقابله با مسوولان امر و بخصوص نیروی محترم ‏انتظامی ارزیابی می گردد، به جری اخطار داده می شود، از این پس حق هیچ گونه فرار ‏نداشته و در صورت حضور برادر " تام" در صحنه می بایست خود را تسلیم قانون نماید.‏

پاپای: در راستای حضور مفسده آمیز و روابط مشکوک و موهن شخص موسوم به " پاپای" ‏که با نام مستعار " ملوان زبل" و " اسفناج" در اماکن مختلف حضور یافته و اقدام به قدرت ‏نمایی برای مقابله با اقتدار نظام را نموده است، ملوان مذکور به اشد مجازات محکوم می ‏گردد.‏

پلنگ صورتی: شخص موسوم به پلنگ صورتی به دلیل استفاده از رنگ های تحریک کننده ‏در پوشش غربی و رفتارهای مشکوک و مساله دار، ممنوع التصویر شده و تا اطلاع ثانوی ‏ممنوع الورود و ممنوع الخروج می باشد.‏

پینوکیو: در پایان ضمن تقدیر از عملکرد برادر " پینوکیو" در بیان حقایق و واقعیات و آرزوی ‏موفقیت برای او در مبارزه بی امان با گربه نره ساده لوح و روباه مکار اصلاح طلب از کلیه ‏موش ها، گربه ها، سوسک ها و موش ها می خواهیم عناصر مساله دار فوق را از خود رانده ‏و بخصوص از موجوداتی مانند پت و مت فاصله بگیرند.‏

والسلام علی عبادالله الصالحین
شورای امنیت ملی کشور