فرض اول: اصلا مهم نيست که اسلام با دموکراسي سازگار است يا نه، چون دموکراسي موضوعي است که بين مردم وجود دارد، اما اسلام بين مردم وجود ندارد.

توضيح ضروري: اصولا اسلام اگر هم با دموکراسي سازگار باشد، اتفاق مهمي نمي افتد، چون مسلمانان به همان دليلي که بقيه کارهاي سازگار با اسلام را انجام نمي دهند، اين يکي را هم انجام نمي دهند، بنابراين چيزي که مهم است اين است که آيا مسلمانان با دموکراسي سازگار هستند يا نه؟

عکس قضيه: تقريبا 99 درصد کساني که طرفدار دموکراسي هستند و معتقدند که اسلام با دموکراسي سازگار نيست، خودشان مسلمان هستند و همين نشان مي دهد که اسلام با دموکراسي سازگار است.

دومين عکس قضيه: اصولا اسلام بايد با دموکراسي سازگار باشد، چون اگر نباشد خواهرمان و مادرمان با مشکلات فراواني مواجه خواهند شد و چون ما بايد به فکر خواهر و مادرمان باشيم، بنابراين به نفع مان است که اسلام با دموکراسي سازگار باشد.

روش اثبات منطقي: فرض کنيم مسلمانان مجبور باشند بين اسلام و دموکراسي يکي را انتخاب کنند، طبيعي است که آنها اگر مسلمان باشند، اسلام را انتخاب مي کنند، در نتيجه بايد بسرعت فرار کنيم، چون تا چند دقيقه بعد کره زمين منفجر مي شود. اما طبيعي تر اين است که مسلمانان دموکراسي را انتخاب کنند، چون اگر کره زمين منفجر شود، خودشان هم مي ميرند. و چون مسلمانان حتي اگر به فکر دموکراسي هم نباشند، به فکر جانشان هستند، به همين دليل دموکراسي با اسلام سازگار است.

روش دوم اثبات منطقي: فرض مي کنيم ک�� مسلمانان بخواهند بين دموکراسي و اسلام يکي را انتخاب کنند. اگر ما طرفدار دموکراسي باشيم، بايد اميدوار باشيم که آنها دموکراسي را انتخاب کنند و اگر مخالف دموکراسي باشيم، بايد اميدوار باشيم که آنها اسلام را انتخاب کنند. به همين دليل آدمي که طرفدار دموکراسي است بايد ديوانه باشد که مسلمانان را در شرايطي قرار بدهد که به ضرر خودش تمام شود، مگر اينکه واقعا ديوانه باشد، که طبق بررسي هاي جديد تعداد ديوانه ها اخيرا افزايش يافته است.

روش بررسي غيرنظري: مسيحيت با دموکراسي سازگار است، براي مثال ميليونها نفر در سيصد سال گذشته به دليل همين سازگاري کشته شد�� اند. يهوديت هم با دموکراسي بسيار سازگار است، تقريبا لازم است يک دور تاريخ زندگي يهوديان را ورق بزنيم تا بفهميم که در طول تاريخ هميشه يهوديت با دموکراسي سازگار بوده است. مي ماند بودائيان که در چين سالها با دموکراسي سازگار بودند و هستند. وقتي مسيحيت و يهوديت با دموکراسي سازگار است، چرا اسلام نمي تواند سازگار باشد؟

قضيه عکس روش بررسي غيرنظري: علت سازگاري مسيحيت و يهوديت و بودائيان با دموکراسي اين است که اصولا مسيحيان و يهوديان و بودائيان دموکرات چندان هم مسيحي و يهودي و بودائي نبودند، سووال اين است: حالا مگر ما مسلمانيم؟ و اگر اين يک ميليارد آ��مي که اسم شان مسلمان است، اگر واقعا مسلمان بودند، سنگ روي سنگ بند مي شد؟

اثبات ضرورت نتيجه به جاي حقيقت: اصولا دموکراسي ضروري است، وگرنه مي ريزند همه مان را کتک مي زنند، به همين دليل اگر اسلام هم با دموکراسي سازگار نباشد، ما به جاي اينکه زور بزنيم تا اثبات کنيم که اين دو تا با هم سازگار نيستند، بايد فشار بياوريم که سازگار بشوند. براي سازگار شدن مسلمانان با هر چيزي( اعم از فاشيسم، کمونيسم، امپرياليسم، سلطنت، سوسياليسم....) چند سالي وقت لازم است. وقتي مسلمانان دهها سال جزو بهترين کمونيست هاي دنيا بودند، طبيعي است که مي توانند دموکرات هم باشند.

برهان خلف يا چرا در ايران مسلمانان با دموکراسي سازگار مي شوند؟ در اسلام بطور طبيعي چيزهايي مثل عرق سگي، رقص باباکرم، موسيقي دامبولي ديشو، روسپيگري، دروغ، فيلم پورنو، ربا، ريا و چيزهاي ديگري شبيه اين حرام است و طبيعي است که با دين سازگار نيست، وقتي همه اينها در ايران وجود دارد، دين هم وجود دارد، چطور دموکراسي نمي تواند وجود داشته باشد؟

عکس برهان خلف: اصولا در ايران اکثر مسلمانان نماز نمي خوانند و بيش از اکثر مسلمانان روزه نمي گيرند، وقتي هشتاد درصد مسلمانان مي توانند بدون نماز خواندن مسلمان باشند، چرا نمي توانند دموکرات باشند؟

نتيجه بسيار مهم: به احتمال زياد اسلام با دموکراسي سازگار نيست، ولي کسي به اسلام اعتقاد ندارد که بخواهد با دموکراسي ناسازگار باشد.

دیپلماسی انباری ‏
در همان هفته اول ورود احمدی نژاد به دفتر ریاست جمهوری خاتمی، رئیس جمهور جدید ‏اولین کاری که کرد این بود که تعدادی از فرش های زیبای ایرانی( که احتمالا حاصل یک ‏دیپلماسی بود) جمع کرد و فرستاد توی انبار. ‏

دیپلماسی لگد بخور ‏
همانطور که فرش ایرانی باید لگد بخورد تا درست بشود، دیپلماسی ایرانی هم عادت دارد تا ‏لگد نخورده است شکل درست خودش را پیدا نکند.‏

دیپلماسی روستاباف
هم فرش ایرانی و هم دیپلماسی دولت نهم را روستائیان می بافند، اما بعدا در شرایط اقتصادی ‏بد فروخته می شود.‏

دیپلماسی لوله ای
فرش ایرانی و دیپلماسی را آدم حسابی استفاده می کند، اگر آدم بعد از عمری به موقعیتی ‏رسیده باشد، یک عالمه فرش می خرد و همه را لوله می کند و می گذارد گوشه اتاق و فقط ‏برای دیدار رسمی و میهمانی از آن استفاده می کند و از دیپلماسی گلیم و موکت نمدی استفاده ‏می کند.‏

فرش و قطار‏
درست است که دیپلماسی ایرانی دیروز تبدیل به فرش شده، ولی تا سال قبل قطاری بود که نه ‏دنده عقب داشت و نه ترمز، آدمی که با قطار بدون ترمز وسط شکم دیپلماسی می رود، کف ‏قطار فرش پهن نمی کند.‏

بی خیال فرش، بیا تو با کفش
یک فرش ایرانی دو سال طول می کشد که بافته شود، آدمی که بیست تا میهمان با توپ و تانک ‏و چکمه پشت درخانه اش ایستاده اند و تازه موشکش برای پرتاب احتیاج به فوتوشاپ دارد، ‏جلوی تانک فرش پهن نمی کند.‏

دیپلماسی توی قاب
فرش ایرانی ظریف است، زیباست، ماندگار است، قیمتی است، به همین دلیل قابش می کنند و ‏به دیوار آویزانش می کنند، دیپلماسی ایرانی هم همین طور است، فقط به دیوار آویزانش می ‏کنند که معلوم می شود داریم.‏

فرش نیم زرعی بد خواب‏
آقا دیروز با ترکمن ها سر گاز دیپلماسی می کرد، یک فرش ترکمنی خرید انداخت کف اتاقش. ‏دو روز بعد بخاطر امام رضا تصمیم گرفت دیپلماسی را شرقی کند، یک خرسک مشهدی ‏خرید انداخت کف اتاق. سه ماه بعد با اروپایی ها دعوا کرد، فرش کرمانی ظریف درست و ‏حسابی را که بیست سال بافتش طول کشیده بود، فروخت و با پول نفت فرش چینی تقلبی وارد ‏کرد و انداخت آن گوشه اتاق. بعد بخاطر امام زمان دیپلماسی کشور را عوض کرد و رفت به ‏طرف سوریه و لبنان و فرش قمی دوزاری خرید و انداخت گوشه چپ اتاق. بعدا رفت با ترک ‏ها و روس ها حال پخش کرد، فرش تبریز نیم زرعی گرفت و آویزان کرد به دیوار. حالا کف ‏اتاق وزارت خارجه بیست جور فرش است و چهل جور دیپلماسی. نه رنگ شان به هم می ‏خورد نه بافت شان و نه خواب شان.‏

احساس فرشی و عرشی
یک روز احمدی نژاد وایستاده بود روبروی آینه و به خودش نگاه می کرد. گفت: یک عینک ‏دودی برام خریدن 250 دلار، یک کت و شلوار برام خریدن صد هزار تومن، یک کفش ‏مشکی برام خریدن شصت هزار تومن، یه ماشین سوار می شم که قیمتش صد میلیون تومنه، ‏یه هواپیما سوار می شم که قیمتش ده میلیارده، یه جوراب سفید برام خریدن که قیمتش چهار ‏هزار تومنه، یه فرش تبریز انداختن توی اتاقم که قیمتش دو میلیون تومنه... بعد نگاهی به آینه ‏کرد و گفت: ولی این قیافه ریده به همه اینها....‏

سمیر ظاهر در گفتگویی اختصاصی با بخش فارسی بی بی سی تایید کرد که هر چند قرار مسابقه از طریق شرکتهای واسط فدراسیونهای دو کشور گذاشته شده بود، اما نارضایتی دولت مصر از ساخت و پخش این مستند باعث شد فدراسیون فوتبال مصر بطور یکجانبه دیدار خود با تیم ملی ایران را لغو اعلام کند.

قرار بود این دیدار در روز 20 ماه اوت (30 مرداد) در تهران برگزار شود.

لغو این دیدار در شرایطی رخ داد که تیم ملی فوتبال ایران برای یافتن حریف تدارکاتی جهت آمادگی برای حضور در مرحله دوم رقابتهای انتخابی جام جهانی 2010 با مشکل مواجه است.

تیم ایران که برای ادامه اردوی آمادگی خود راهی جمهوری چک شده است، در روزهای اخیر در شهر ساحلی ماربیا در جنوب اسپانیا مستقر بود، اما تلاش های این تیم برای برگزاری دیدار تدارکاتی با تیمهای ماربیا، مالاگا و چارلتون به نتیجه ای نرسید.

دو تیم اسپانیایی ماربیا و مالاگا، تغییر زمانبندی برنامه های تمرینی خود به خاطر آغاز دیرتر از موعد لیگ اسپانیا را دلیل کناره گیری از بازی های تدارکاتی ذکر کردند.

در مورد تیم انگلیسی چارلتون نیز، هر چند ایران مدعی شده بود که این تیم تحت تاثیر نفوذ سیاسی دولت بریتانیا از اجرای تعهدات خود در موافقتنامه ای برای برگزاری دیدار دوستانه سر باز زده است، اما باشگاه چارلتون اعلام کرد توافقی رسمی در این باره وجود نداشته است.

لغو دیدار تدارکاتی ایران و مصر 10 روز پس از آن صورت می گیرد که دولت مصر به ساخت و پخش مستند ایرانی "اعدام فرعون" که نگاهی ستایش آمیز به ترور انور سادات رئیس جمهور اسبق مصر دارد، اعتراض کرد.

	انتشار فیلم "اعدام فرعون" واکنش وزارت خارجه ایران را نیز دربرداشت که اعلام کرد این فیلم موضع رسمی ایران نیست

روابط ایران و مصر از سال 1979
(1358) و پس از دستور آیت الله خمینی به دولت موقت ایران برای قطع رابطه با مصر (در اعتراض علیه به رسمیت شناختن اسرائیل توسط انورسادات) قطع شد.

با این حال در سالهای اخیر تمایل دو کشور برای نزدیکی مجدد به اندازه ای افزایش یافت که در سال ۱۳۸۲ حسنی مبارک، رییس جمهور مصر در دیدار با محمد خاتمی رئیس جمهور سابق ایران "روابط بسیار خوب" را با ایران پیش بینی کرد و در اردیبهشت 1386 نیز محمود احمدی نژاد درباره از سر گیری مناسبات کامل دیپلماتیک ابراز آمادگی کرد.

اما تغییر نیافتن نام خیابان خالد اسلامبولی (عامل ترور انور سادات) در تهران، از جمله موانع از سر گیری رابطه بود.

با این وجود تیمهای فوتبال ایران و مصر در سال 2000 و در آخرین بازی جام ال جی در تهران با یکدیگر روبرو شدند که مصر ایران را در ضربات پنالتی با نتیجه 8 بر 7 شکست داد.

اول: یک ایرانی هرگز نظرش را به کسی نمی گوید، اگر بگوید هم دروغ می گوید.‏

دوم: مردم معمولا به کسی که می خواهد نظرشان را بداند، نظری را می گویند که لازم است ‏بگویند، نه نظری که دارند. مثلا یک نفر که طرفدار اصلاحات است، در نظرسنجی برای ‏اصلاح طلبان اعلام می کند که در انتخابات به معین رای می دهد، اما در مصاحبه با تلویزیون ‏چنان حرف می زند که انگار به قالیباف رای می دهد، همین آدم در مصاحبه با خبرنگاران ‏خارجی اعلام می کند که در انتخابات شرکت نخواهد کرد، با همه این احوال وی در انتخابات ‏حاضر می شود و به ..... رای می دهد.‏

سوم: بسیاری از ایرانی ها صبح که می خواهند برای رای دادن بروند، تصمیم می گیرند به ‏هاشمی رای بدهند، ولی وقتی پای صندوق می رسند، عصبانی می شوند و به احمدی نژاد رای ‏می دهند. در حقیقت نظرسنجی از مردم ایران کاری غیرممکن است، چون نظر مردم در ‏لحظه ای که از آنها نظر می پرسید یک چیز است و در زمانی که نظرشان جمع بندی می شود ‏چیزی دیگر است، و زمانی که نظرشان اعلام می شود، کاملا با دو حال قبلی متفاوت است.‏

چهارم: نظرسنجی از مردم ایران تقریبا کاری غیرممکن است، اگر فرض کنیم که سه مورد ‏اول حل شده باشد، مردم ایران نظرشان را بگویند، نظرشان تغییر نکند، و اصولا نظری داشته ‏باشند، دو حالت مفروض است، یا نظرشان به نفع دولت است، در این حالت کسی نتیجه ‏نظرسنجی را باور نمی کند و مردم خواهند گفت که این نظرسنجی دروغ است و اگر ‏نظرسنجی نشان بدهد که مردم نظری مخالف دولت دارند، نظرشان غیر قابل انتشار است، ‏چون اگر این نظر منتشر شود، آنها تحت تعقیب قرار می گیرند و هیچ راهی هم برای اثبات ‏نظرشان ندارند، مگر اینکه دوباره به مردم مراجعه کنند، تا آن موقع هم نظر مردم عوض شده ‏است.‏

پنجم: تقریبا یک نظر واحد و مشترک وجود دارد، هر نتیجه ای از هر انتخاباتی گرفته شود، ‏حکومت اعلام می کند که همه مردم طرفدار جمهوری اسلامی هستند، حتی اگر فقط چهل ‏درصد مردم در انتخابات شرکت کرده باشند، و مخالفان حکومت هم اعلام می کنند که هیچ ‏کدام از مردم در انتخابات شرکت نکردند، با این حال هر دو یک نتیجه را می گیرند، هم دولت ‏و هم ضد دولت معتقدند که مردم به هر حال به جمهوری اسلامی رای داده اند، حتی اگر مردم ‏بدانند که نامزدی که رای آورده، مخالف دولت است، پس از رای آوردن طرف می گویند که ‏فرد انتخاب شده طرفدار حکومت است. دولت هم در هر حال انتخابات را به نفع خودش می ‏داند، حتی اگر مطمئن باشد کسی که رای آورده است، مخالف دولت است.‏

ششم: مردم ایران هیچ نظرسنجی را چه از سوی مقامات دولتی و چه از سوی موسسات علمی ‏باشد، نمی پذیرند، ما معمولا نظر عمه و خاله و پسرخاله و دختر خاله مان را نظر مردم می ‏دانیم و طبیعی است که عمه و خاله ما حداقل هشتاد درصد جامعه هستند.‏

نتیجه گیری اخلاقی: نظرسنجی در جامعه ای که کسی نظر ندارد، معمولا غیرممکن نیست، ‏بلکه بیهوده است. ‏

نتیجه گیری سیاسی: مردم ایران همیشه مطمئن هستند که نتایج نظرسنجی غلط است، چون در ‏مورد خودشان مطمئن هستند که نظرشان واقعی نبوده، بنا براین در مورد دیگران هم مطمئنند

لجن!

زنده باد مردانی که مانند مولای شان علی وقتی می خواهند به فقرا کمک کنند، شبها نانی در دست می گیرند و چهره پنهان می کنند تا فقرا از فقر خود خجالت نکشند. زنده باد آقای وزیر پیرو عدل علی که چنین به فکر فقرا هستید.

زنده باد خدمتگذاران ملت که دخترکان معصوم و فقیر را جلوی دوربین به صف می کشند تا وزیری بسته هزارتومانی را به دست بگیرد و وقتی عکاس شروع کرد به عکاسی کردن، با لبخندی که به زور روی لب هایش ماسیده است، پول بدهد به بچه ها و مدیر موسسه به بچه ها بگوید: بچه ها لبخند بزنید، دارند عکس می گیرند. لبخند بزنید تا آقای وزیر نشان بدهد که تا چه حد فرزندان ایران زمین را دوست می دارد.

زنده باد مدیران عزیزی که دخترکان معصوم رها شده در خیابان ها را به خانه های اخلاق و انصاف می آورند تا به جای اینکه آنان به خودفروشی بیفتند، جلوی دوربین های وقیح و کثیف تبلیغات پوپولیستی و احمقانه دولتی که بوی لجن می دهد، به آنها پول بدهند و برای خودشان آدم بخرند.

زنده باد دولت عزیزی که برای سربلندی ملت همه کار می کند، همه تلاشش را می کند تا مردم را به بردگانی تبدیل کند که مستقیما و جلوی دوربین از دولت پول می گیرند. زنده باد سوسیالیزم احمدی نژادی که جهان را تکان داده است.

و زنده باد مردانی که حیثیت امام شان را که هزار بار گفته اند در خفا و در نهان به فقرا چیزی می داد تا آنان شرم نکنند، حیثیت امام علی را به دو روز دولت بی عرضه بی کفایتی می فروشند تا بچه ها با چشم خودشان ببینند و باور کنند که تمام آن افسانه ها دروغ بود.

ایستادم، آقای وزیر آمد، به هر کدام مان یک هزار تومانی دادند، خانوم مدیر گفت هر وقت پول دست تون دادند و عکاس عکس گرفت لبخند بزنید. ولی من خجالت می کشیدم. توی خیابون وقتی گدایی می کردیم کسی ازمون عکس نمی گرفت. راستی آقای عکاس! این عکس ها رو کجا چاپ می کنین؟

آقای وزیر! چه می کنید با این ملت؟
آقای وزیر! ما که دین نداریم. لااقل بگذارید فکر کنیم علی آزاده بود.
آقای وزیر ما که می دانیم عدالت شما دروغ است و جز برای دوربین کاری نمی کنید، لااقل بگذارید فکر کنیم امام تان مثل شما دروغگو نبود.
آقای وزیر! ما که می دانیم فقیریم و اگر از اینجا بیرون مان کنند، شب را باید زیر یک گردن کلفت بخوابیم و دو سال بعد هم بفروشندمان به یک جاکش رسمی، لااقل حالا بگذارید در همین جا در بدبختی مان بمانیم، چرا عکس مان را می گیرید؟

نگذارید بچه ها شک کنند که خوبی مرده است.

http://summer. hidden2u. info

http://proxy. hidden2u. info

‎ ‎اپوزیسیون(‏Oposission‏): مخالف. کسی که وضع موجود را قبول ندارد. گروه نمایندگان یا ‏افراد مخالف با سیاست دولت در یک جامعه. تعدادی از مخالفان دولت که فکر می کنند دارند ‏با آن مبارزه می کنند. گروهی از مخالفان دولت که ترجیح می دهند به جای مخالفت با دولت ‏فعلی با دولت قبلی یا دولت بعدی مبارزه کنند. مردم. بقیه. کسانی که رسما داخل رئیس جمهور ‏و مقامات عالی تر حکومت نیستند. ‏

اپوزیسیون خارج از کشور(‏Outside Oposission‏): گروهی از مخالفان حکومت که بیرون ‏کشور زندگی می کنند و تفریح آخر هفته شان سیاسی است. برگزار کننده مجالس تفریح و ‏عزاداری بیرون کشور. نوعی جوان که در جوانی مخالف حکومت بوده و حالا هم فکر می ‏کند مخالف است. کسانی که در پاریس راه می روند ولی به خرم آباد فکر می کنند. نشانه های ‏اولیه: " داشتن لهجه غلیظ، سبیل، پرش زیر چشم، قدرت واکنش عصبی سریع دارند، خودشان ‏قورمه سبزی می خورند، اما به بچه های شان استیک می دهند." انواع: خیلی رادیکال ‏‏(فارسی بلد نیستند)، رادیکال (بچه های شان فارسی بلد نیستند)، طرفدار براندازی (به جای ‏تفریح در ایران به کوبا و مراکش و دبی می روند)�� چپ طرفدار نافرمانی مدنی(هر سه ماه ‏یک میهمان ایرانی دارند)، چپ معتدل( همسر یا دخترشان هر شش ماه ایران می رود)، ‏اصلاح طلب غیرحکومتی (یواشکی به ایران می روند و برمی گردند.) اصلاح طلب (تصمیم ‏دارند به ایران برگردند ولی بلیط پیدا نمی کنند.) طرفدار حمله آمریکا (هر شش ماه یک بار ‏به ایران می روند) سیاستمداران معتدل (مدتهاست کسی اسم شان را نشنیده است.) ‏
‏ ‏
پوپولیسیون(‏Popolission‏): گروهی از نیروهای سیاسی درون حکومت یا بیرون حکومت ‏که وقتی در مورد زن شان حرف می زنند یواش حرف می زنند ولی وقتی درباره سیاست ‏حرف می زنند فریاد می کشند. عوام زده ای که امیدوار است عموم مردم جزو عوام باشند. ‏علاقمند به سخنرانی. سیاستمداری که معمولا انسان ها را بصورت دسته جمعی می بیند. ‏گروهی از مقامات حکومتی که فرض می کنند مردم احمق اند و هر چیزی که آنها می گویند ‏باور می کنند. روش های کار: " سفر شهرستانی، سخنرانی، دائم الملاقات، پرکاری، داستان ‏گویی، هر کاری را دوست دارند مثل جنگ انجام دهند جز جنگ." وسایل مورد علاقه: ‏دوربین، میکروفون، بلندگو، دوربین، آینه، لباس، هواپیما، دوربین، بلیط، عینک، پرچم، کیف، ‏محافظ، بچه کوچک برای بغل کردن. شیوه حرف زدن در میان جمع: حرکات شدید دست، ‏داستان گویی، بالا و پائین بردن صدا، تهدید کردن کسانی که نیستند، ابراز ارادت نسبت به ‏کسانی که هستند، حرف نزدن در مورد رئیس، تهدید کردن مرئوس.‏
‏ ‏
کاپوزیسیون(‏Capusission‏): کاپو: رئیس، بزرگ، آقا، بلندمرتبه، پیشوا، رئیس یک مشت ‏گرفتار. نوعی از حکومت یا جریان سیاسی که از طریق رئیس تصمیم می گیرند. نوع ‏حکومتی: در این نوع پوزیسیون حکومت از طریق رئیس بزرگ به روسای کوچک تر دستور ‏می دهد که بقیه را اداره کنند. نوع هنوز به حکومت نرسیده: گروهی که رئیس دارند، نایب ‏رئیس هم دارند، فقط مردم ندارند. ‏

توپوزیسیون(‏Topoz-ission‏): توپوز: وسیله ای مانند چماق و گرز. در این وضعیت افرادی ‏که چماق دارند افرادی را که چماق ندارند، قانع می کنند که چون دردش زیاد است، بنابراین ‏قابل قبول است. نوعی دولت یا حکومت که از طریق فشار دادن رضایت مردم را جلب می ‏کنند و وقتی زورشان تمام شد فشار داده می شوند. حکومتی که عقل ندارد ولی زور دارد. نوع ‏غیرحکومتی: همه گروههایی که قبلا دولت داشتند یا زور داشتند ولی الآن منتظرند تا دولت و ‏زور را دوباره به دست بیاورند.‏

بی پوزیسیون(‏Bi-posission‏): گروهی از مردم که نه از وضع موجود خوششان می آید و نه ‏از کسانی که می خواهند آن را تغییر دهند. مردم عادی قبل از مواجه شدن با دوربین ‏تلویزیون. امت شهیدپرور. نخودی ها. گروهی از آدمها که شکل شان براساس وضع بعدی ‏تغییر می کند و قبلا شبیه وضع قبلی بودند. کسانی که منتظرند اتفاقی بیفتد ولی از هیچ اتفاقی ‏خوششان نمی آید. ‏

پفیوزیسیون(‏Pofuse-ission‏): گروهی از نیروهای اجتماعی یا افراد یا گروههای سیاسی که ‏از طریق فروش خود یا دیگران درآمد کسب می کنند. سابقه قبلی: عضو سابق حکومت، ‏روشنفکر سابق، قهرمان سابق، سیاستمدار سابق، وبلاگ نویس سابق. در اثر بحران مالی و ‏تغییرات سریع سیاسی تسریع می شود. روش کار: افشاگری، اغواگری، غوغاگری. این دوره ‏معمولا دوران گذار است و در آن اپوزیسیون در اثر پفیوزیسیون به پوزیسیون تبدیل می شود ‏و بالعکس.‏

نوپوزیسیون(‏No-posission‏): نوعی اپوزیسیون که هیچ پوزیسیون یا اپوزیسیونی را قبول ‏ندارد و امیدوار است هر نیروی عضو اپوزیسیون یا پوزیسیون او را قبول داشته باشد.‏

شوپوزیسیون(‏Show-posission‏): نوعی اپوزیسیون که در حال نشان دادن مخالفت خود با ‏وضع موجود است. او امیدوار است همه او را ببینند، ولی کسی قضیه را جدی نگیرد. محل ‏رشد این موجود معمولا در میان جمعیت و روی صحنه یا در حال اعتراض یا در هنگام ‏انتخابات است. شوپوزیسیون معمولا پس از مدتی نمایش از صحنه خارج شده و تا مدتی دیده ‏نمی شود. ‏

 يكي از بهترين هاي آلبوم هاي ايراني با حجم كم ولي كيفيت بالا

سياوش دوستت دارم.

۱. جنگل بدون ریشه

۲. دلتنگی

۳. چوب خط

۴. گل من

۵. پرنده ی مهاجر

۶. خدا جون

۷. تو بارون که رفتی

۸. دنبال خودت نگرد

اما آيا نام محله هاي اين دار العباده را نيز ميداند؟؟؟

آيا مي داند علت نام گذاري اين محله ها چه بوده.....؟؟؟

كافيست نگاهي به نقشه شهر و نام محله ها بيندازيد تا همه چيز را در باره دار العباده خودتان قضاوت كنيد

 ۱-  مريم آباد

۲-  عيش آباد

۳- صفائيه

۴- كسنويه

    تصوير بدون شرحه..

اما خوب ميني شرح داره...

يعني اينكه حتي نشريه كه ساده ترين نشان يك مجمع علميست رو براي خانمها بايد آقايون مديريت كنن

چرا ؟؟؟؟ خوب معلومه...چون قطعا خانومها مديريت بلد نيستن

http://www.yourdl. com

http://100x. uni.cc

hey .FuckFilter. info

Proxy Cop

http://homeworkdone .info

http://www.blockips urf.info

http://www.HuhOmg. com

http://www.dailyble ep.com

http://proxy. hidden2u. info

http://www.davoxo. info

http://surf. newhidden. info

surf.hidden2u. info

http://proxyrat. org/

http://proxy. newhidden. info

http://www.spacetun nel.info

http://www.koolsurf .info

http://proxyrightno w.info/

http://www.kuroprox y.info/

http://summer. hidden2u. info/